Книга Ментальные ловушки на работе от Марк Гоулстон

Глава 30

Не концентрируйтесь на своих слабых сторонах

«Я преклонялась перед силой покойных, забыв о том, что и сама сильна».

Вита Сэквилл‑Уэст

«С каких это пор обращать внимание на собственные слабости – пораженческое поведение? – спросите вы. – Ведь вся эта книга как раз посвящена определению подобных форм поведения – то есть слабостей – и их преодолению?»

Полагаю, теперь я вас совсем запутал, но доверьтесь мне и читайте дальше.

В своей книге «Добейся максимума. Сильные стороны сотрудников на службе бизнеса» социолог Института Гэллапа Маркус Бакингем заявил, что люди работают гораздо эффективнее, если играют на своих сильных сторонах – вместо того чтобы пытаться исправить свои недостатки.

Давайте сразу определимся – пораженческое поведение и слабость совсем не одно и то же. Применительно к работе, слабость – как наверняка уже сказал вам начальник во время последней аттестации персонала – это навык, над улучшением которого надо поработать. К сожалению, в большинстве случаев аттестация персонала выливается в перечисление недостатков сотрудников – о сильных сторонах работника говорить как‑то не принято. Что еще печальнее, большинство из нас склонны помнить критику, а не похвалу. Начальник может сказать не только, что вы хорошо поработали, но и что вам стоит заключать больше сделок, или отточить свои навыки владения компьютером, или грамотнее расходовать время, чтобы добиться еще более высоких результатов.

Пораженческое поведение – больше чем просто слабость. Это психологический блок, который мешает вам продуктивно работать. Проблема в том, что излишнее внимание к собственным недостаткам вредит уверенности в себе, а это ведет к различным формам пораженческого поведения, описанным в этой книге.

Например, если шеф вас хвалит, но при этом говорит, что вам следует активнее делиться своими полномочиями или перестать оттягивать работу до последнего момента, вы можете утратить перспективу. Вы начнете концентрироваться на собственных недостатках, вместо того чтобы прикладывать усилия в тех областях, которые вам нравятся и в которых вы разбираетесь (то есть в тех, которые являются вашими сильными сторонами и ключевыми для достижения успеха). Однако чем больше вы занимаетесь самобичеванием по поводу непродуктивности своей работы, тем менее продуктивным работником становитесь.

Бакингем утверждает, что попытки «укрепить» свои слабые стороны – часто пустая трата времени: как показывают исследования, слабости со временем не исчезают, а часто, даже наоборот, усугубляются. А вот поиск и реализация своих сильных сторон – гарантированный путь к успеху.

Бакингем приводит в пример Джона Вудена, известного тренера сборной лос‑анджелесского отделения Калифорнийского университета по баскетболу. По его словам, ключ к успеху заключался в том, чтобы набрать команду отличных игроков, а затем определить и развить сильные стороны каждого из них. Исходя из их талантов, Вуден строил всю стратегию команды. Если в ней преобладали специалисты по броскам, то и всю игру он строил с сильным акцентом на точные броски; если же в команде большинство игроков обладало талантом к передачам, то и вся игра была ориентированной на пасы. Вуден понимал, что пытаться превратить снайпера в пасующего и наоборот – дело откровенно бессмысленное; гораздо лучше развивать прирожденные таланты игроков.

«Не позволяйте вещам, которые не в вашей власти, мешать вам делать то, что в ваших силах».

Джон Вуден

Если вы управляете людьми, то вам стоит взять мудрость Вудена на вооружение. Однако если вы не менеджер, это совсем не значит, что вам нужно ждать, пока шеф определит ваши сильные стороны за вас. Для того чтобы понять, в чем заключаются ваши таланты, спросите окружающих. Определив свои сильные стороны, возьмитесь за их совершенствование; затем найдите тех, чьи таланты и способности компенсируют ваши слабости.

Вы обнаружите, что, когда вы играете на свои сильные стороны, то не только достигаете большего, но и возникающие проблемы вам решать гораздо проще. Даже если вы потерпели неудачу на «своей территории», снова броситься в бой вам будет значительно легче.

Полезное пояснение. Как правило, со временем наши слабые стороны не становятся сильнее – даже наоборот. Не слишком концентрируйтесь на них – иначе и ваши сильные стороны последуют тем же путем.

Необходимые шаги

Заполните пропуски:

1. В своей работе я наиболее компетентен в следующих областях: _______. (Спросите своих друзей, коллег и начальство об их мнении по этому поводу.)

2. В своей работе я наименее компетентен в следующих областях: _______. Лучший кандидат на выполнение такой работы – это _______, поскольку он/а _______.

3. Если бы я развил в себе _______ или достиг _______ в области, в которой я наиболее компетентен, моя продуктивность и эффективность работы значительно возросли бы.

4. Если я достигну _______, то смогу переложить обязанности, в которых наименее компетентен, на _______, благодаря чему смогу сконцентрироваться на наиболее сильных своих сторонах.

Глава 31

Импульсивность

«Заключение – то, к чему приходишь, когда надоедает думать».

Стивен Райт

Мэнни был умным, талантливым и изобретательным сотрудником в крупном рекламном агентстве. Он любил свою работу, а коллеги и клиенты любили его. Он обладал отличным чувством юмора и дружелюбным характером.

Но помимо этого, он также имел склонность действовать, толком не подумав, и не однажды оказывался из‑за этого в щекотливой ситуации. Начальница Мэнни как‑то раз поделилась с ним своей озабоченностью по поводу того, что его коллега, Джейсон, все никак не может полностью освоиться на работе. Услышав это, Мэнни решил поступить по‑геройски и помочь и шефу, и Джейсону. После работы он пригласил его в бар, полагая, что в неформальной обстановке коллега расслабится и быстрее преодолеет свою скованность. За кружкой‑другой пива он засыпал Джейсона вопросами, пытаясь докопаться до источника наибольших сложностей Джейсона. Когда они расстались, Мэнни чувствовал себя превосходно.

На следующий день начальница вызвала Мэнни к себе и спросила, что конкретно он рассказал Джейсону. Мэнни смутился, попытался вспомнить, что такого мог вчера сболтнуть, чтобы так ее расстроить. На ум ничего не приходило. Наконец начальница спросила: «Ты его о работе не спрашивал?»

Мэнни объяснил, что пытался сделать как лучше, хотел помочь Джейсону. Но начальница сказала, что ему не стоило вести себя так импульсивно. Она поговорила с Джейсоном этим утром и с удивлением узнала о некоторых идеях Мэнни, которые ей не сильно понравились. «Мне бы очень хотелось, чтобы ты думал, перед тем как действовать, – сказала наконец она. – Или хотя бы ставил меня в известность, прежде чем решишь стать чьим‑нибудь наставником».

«Все приходит постепенно и в назначенный час».

Овидий

Мэнни всегда отличался импульсивностью, но биология была тут ни при чем. Его порывистость не была следствием расстройства дефицита внимания. У него просто была дурная привычка говорить и поступать, не продумав толком ситуацию и не просчитав последствия своих действий. Он был как настороженный охотник с ружьем наготове.

Если вы импульсивны, то, возможно, потому, что в восторге от собственных идей – настолько, что заглушаете даже мысли о возможных последствиях. Мэнни, например, не пытался кому‑то навредить – его мотивы были вполне чисты. Он просто не задумался о том, что может случиться, если он решит устроить Джейсону «допрос с пристрастием».

Подобная импульсивность по сути не более чем доброкачественная форма нетерпеливости. Это не уродливая и грозная нетерпеливость, больше похожая на гнев; скорее, это азарт действовать. Но, как бы там ни было, она побуждает вас принимать необдуманные решения и реагировать на события таким образом, что в будущем вы можете об этом пожалеть.

Другое объяснение – вам кажется, что если вы не скажете или не сделаете что‑то прямо сейчас , то потом просто забудете. Вы думаете: «Сейчас или никогда», поскольку терпеть нет ни сил, ни желания. В любом случае, вашими поступками руководят чувства – и они вам вредят.

В какой‑то момент своей жизни вы сделали выбор между импульсивным и сдержанным поведением. Возможно, вы выросли в семье, где такое поведение было нормой. Возможно, в вашем окружении было много таких людей, и вы постарались не выделяться на их фоне.

Так как же преодолеть собственную порывистость? Самое важное – определить ситуации, провоцирующие вас на подобное поведение. Постарайтесь взглянуть на свою жизнь со стороны. Если вы устоите перед искушением реагировать сразу же и без всяких размышлений, вы обнаружите, что способны достичь гораздо большего, и к тому же улучшите свой имидж и репутацию «командного игрока» или менеджера. Более того, окружающие начнут видеть в вас человека, которому можно доверять и который заслуживает уважения.

«Будь терпелив во всем, но прежде всего – будь терпелив с собой».

Св. Франциск Сальский

Полезное пояснение

«Требуется 20 лет, чтобы создать репутацию, и 5 минут, чтобы ее разрушить. Вы будете относиться к делам по‑другому, если подумаете об этом».

Уоррен Баффет

Необходимые шаги

Для того чтобы перестать быть столь импульсивными, фокусируйте свое внимание на другом. В этом вам поможет следующее упражнение.

1. Обратите внимание на собственное тело.

Один из первых признаков того, что вы перешли в реактивный, импульсивный режим, – физические изменения: легкое покалывание, напряжение мышц живота или шеи, головокружение.

2. Обратите внимание на собственные эмоции.

Определите, с какими именно чувствами связаны физические изменения: вы возбуждены, чувствуете отчаяние, страх или боль, и так далее.

Для следующих шагов заполните пробелы.

3. Обратите внимание на сам импульс.

«Я чувствую (эмоция из шага 2), и мне хочется».

4. Задумайтесь о последствиях.

«Если я поддамся импульсу, то скорее всего».

5. Задумайтесь о решении.

«Лучше будет, если я».

6. Задумайтесь о выгоде.

«Если я поступлю так, как описал в шаге 5, то какую пользу это мне принесет?»

Глава 32

Отчаяние

«Усталость часто вызывает не работа, а беспокойство, отчаяние и недовольство».

Дейл Карнеги

Нэнси была менеджером среднего звена во всех смыслах – ей часто казалось, что она оказалась строго посередине, между молотом и наковальней. Каждый раз, когда клиенты хамили, шеф выдвигал невыполнимые требования, подчиненные опаздывали или поставки не совершались в срок, ее захлестывало отчаяние. Обычно она находила в себе силы вернуться к работе. Однако чем больше времени проходило, тем сильнее скопившиеся эмоции давили на нее. Она практически постоянно чувствовала себя издерганной и вымотанной до предела.

Когда она обратилась ко мне за помощью, то вся была как натянутая пружина. «То, что раньше совсем меня не беспокоило, теперь не дает мне спокойно жить, – призналась она. – Я чувствую, как моя броня разваливается на части, и боюсь, что сорвусь и скажу или сделаю что‑нибудь разрушительное».

В ходе наших терапевтических сеансов мы узнали многое не только о ее конкретном случае, но и о сути чувства отчаяния в целом. Окончательно это понимание сформировалось в ходе одной встречи, когда Нэнси смогла наконец определить источник своих нестабильных негативных эмоций.

«Когда меня охватывает отчаяние, я чувствую себя или жертвой – особенно если шеф вываливает на меня кучу работы, хотя я и так занята; или, напротив, ощущаю праведный гнев – если подчиненные начинают оправдывать свое непрофессиональное поведение. Стоит мне полностью погрузиться в «режим жертвы», как ситуация резко ухудшается. У меня просто опускаются руки, что отнюдь не способствует улучшению моего положения».

Нэнси также заметила, что если она позволяет эмоциям «выкипеть», то раздражение проходит само собой.

«Мука человеческого отчаяния, какой бы ни была его причина, заключается в знании, что «я» находится в темнице, и вся его сила и мощь тратятся впустую, на бессмысленную и одинокую борьбу с самим собой».

Элизабет Дрю

С точки зрения неврологии, с Нэнси – да и со всеми, кто испытывает схожие эмоции – происходило следующее: ее мозг в буквальном смысле выключался, ошеломленный реакцией «бороться или бежать». Паника отключает лобные доли мозга, а именно они отвечают за принятие взвешенных решений и сдерживание эмоциональных порывов.

Нэнси была идеальным пациентом, поскольку в ходе наших сеансов она открыла, что способна изменить себя, изменив свой взгляд на ситуацию. Поскольку она обладала аналитическим складом ума, то каждую ситуацию рассматривала с точки зрения чисел – что она приобрела и что потеряла, положительны или отрицательны изменения, и прочее в том же духе. Отчаяние у нее вызывали ситуации, в которых (как ей казалось) она либо что‑то теряла, либо ее требования не выполнялись. Она решила изменить свое восприятие ситуации. «Я задумалась: а может, стоит обращать внимание не на то, что я теряю, а на то, что приобрела благодаря компании в целом и своему начальнику в частности», – сказала она мне.

Нэнси определила три вещи, за которые благодарна компании: возможность карьерного роста, веру в ее силы, доверие и уважение шефа. С последним у нее поначалу возникли сложности, но она преодолела их, «когда поняла, что он уважает меня как специалиста и верит в мои способности настолько, что не видит смысла делать мне поблажки – поскольку я в них не нуждаюсь». А самое важное заключение она сделала, поняв, что «невозможно чувствовать себя жертвой и в то же самое время быть благодарной». В результате смены точки зрения Нэнси нашла способ восстанавливать равновесие в ситуациях, от которых раньше у нее просто опускались руки. Теперь она могла общаться с начальником, не теряя самообладания, а с подчиненными – не опускаясь до грубости. В конечном итоге она добилась большего уважения не только от коллег, но и вообще от окружающих, а главное – от самой себя.

«Один из источников гордости за то, что ты человек, – способность переносить неудачи в настоящем ради достижения цели в будущем».

Хелен Меррелл Линд

Ирония в том, что когда мы отчаиваемся, то хотим, чтобы мир изменился – так, чтобы мы чувствовали себя лучше. Но на самом деле единственный способ бороться с отчаянием – измениться самим.

Полезное пояснение . Чувствовать отчаяние и благодарность в одно и то же время невозможно.

Необходимые шаги

1. Помните: чем раньше вы начнете бороться с захлестывающим вас отчаянием и чувством бессилия, тем лучше. Скажите себе: «Если я не сделаю что‑нибудь, чтобы улучшить ситуацию, все станет только хуже».

2. Чтобы не скатиться в жалость к себе и в «режим жертвы», вспомните три вещи, за которые вы благодарны своей работе или коллеге.

3. В следующий раз, когда вам будет казаться, что вы зашли в тупик, возьмите тайм‑аут. Дайте негативным эмоциям затихнуть. Затем спросите себя: «Хочу ли я просто расквитаться с тем, кто меня так раздражает, или же хочу научиться эффективнее бороться с такими ситуациями вообще?»

4. Если вам хочется только свести счеты с раздражающим вас человеком, спросите себя: «Каковы будут последствия – и прямо сейчас, и в будущем?» Вы наверняка поймете, что негативная реакция только ухудшит ваше положение.

Глава 33

Излишняя чувствительность

«Он испытывал тревогу и стыд, обладая чувствительностью столь обостренной, что она становилась убийственной, как если бы с его нервной системы содрали положенную всем прочим шкуру, вынудив болезненно реагировать на каждое прикосновение».

Джон Апдайк

У Джейн было все: ум, талант, любящая семья, прекрасная работа в сфере пиара. Она была открытым, щедрым и оптимистично настроенным человеком, легко ладила с людьми, и те отвечали ей взаимностью.

При этом она обладала даром эмпатии, то есть повышенной чувствительностью. Она умела вникнуть в чувства собеседника. Однако подобный талант – палка о двух концах, и порой Джейн вела себя как недотрога, обижаясь по самым незначительным поводам. Когда ей казалось, что ее критикуют или пытаются задеть, она впадала в тоску и была не способна сразу восстановить пошатнувшееся эмоциональное равновесие. Родные знали, что им придется потратить много сил и времени, чтобы вернуть ей уверенность в себе.

На работе Джейн в целом справлялась со своими обязанностями, однако излишняя чувствительность часто ей мешала. Если кто‑то из коллег вел себя с ней не очень дружелюбно, она изводила себя, пытаясь понять, что сделала не так. Каждая аттестация персонала обращалась для нее чистой мукой (об этом см. главу «Боязнь давать и получать оценку»). Пока начальник говорил об ее успехах, все было хорошо, однако стоило ему перейти к критике (даже вполне конструктивной), ее самооценка падала ниже плинтуса. Если шеф упоминал, что она совершила ошибку или допустила в делах небольшую небрежность, Джейн ударялась в слезы. После одного такого «разбора полетов» ей стало так плохо, что пришлось в разгар рабочего дня уйти домой – шеф при этом задумался, все ли у нее в порядке с головой.

Разумеется, нет ничего странного в том, чтобы после критики испытывать дискомфорт, однако такие люди, как Джейн, переносят подобные ситуации тяжелее. Если вам кажется, что вы не такой «толстокожий», как окружающие – или если ваши друзья или коллеги замечали за вами такое, – то вам наверняка интересно узнать, почему это происходит.

С точки зрения биологии, кожа – это мембрана. Существует три типа мембран: непроницаемые, частично проницаемые и проницаемые. Пример непроницаемой мембраны – кожа: без нее человек был бы слишком уязвим для инфекции. Частично проницаемая мембрана действует как фильтр – например, гемато‑энцефалический барьер, отделяющий кровеносную систему от центральной нервной системы. Он пропускает некоторые вещества из крови в мозг – сахар или кислород, к примеру, и задерживает другие – например, токсины. Проницаемая кожа пропускает воздух, воду и другие вещества как снаружи внутрь, так и изнутри снаружу. Подобный кожный покров есть, например, у лягушки‑быка – благодаря ему она способна впитывать воду и кислород всем телом.

С возрастом ваша психика также обретает «кожу». Если ваш психологический опыт был несбалансированным, то вы можете стать или слишком толстокожим, или слишком тонкокожим. Толстокожие люди не впускают эмоции (см. главу «Неспособность слушать»), тонкокожие – принимают все слишком близко к сердцу.

«Красота поверхностна; ей не нужна глубина и вполне хватает одной лишь кожи; а мир полон людей со слишком тонкой кожей».

Ричард Армур

Тонкокожий человек слишком восприимчив и впускает в свою жизнь слишком много эмоций, не разбирая, положительные они или отрицательные. Одно из последствий такого поведения – постоянная потребность в чем‑то, чего они недополучили в детстве: любви, поддержки, одобрения, защиты от захлестывающих эмоций. Эти вещи нужны им так же, как воздух или пища, и поскольку они ищут их повсюду, то становятся проницаемыми . У них нет четких границ, отделяющих хорошие эмоции от плохих.

Это подчас становится причиной и еще одной проблемы – слишком чувствительный человек может поставить себя в затруднительное положение или связаться с негативными людьми, поскольку не способен защитить себя должным образом. Он рассчитывает получить от них поддержку, заботу и любовь, но вместо этого ставит себя в положение, при котором другие могут просто им воспользоваться. Так как же отрастить себе более толстую кожу? Для этого совсем необязательно полностью перекраивать свою личность. Вы можете по‑прежнему оставаться восприимчивым и всепонимающим человеком, но при этом вам необходимо очертить себе эмоциональные границы – так родители показывают ребенку, что можно делать, а чего нельзя. Джейн, например, научилась этому, анализируя возникающие проблемные ситуации так, как если бы сама себе была матерью. Она старалась смотреть на вещи более объективно и проверять собственное эмоциональное состояние до и после неприятной ситуации. Каждый раз, когда ее что‑то расстраивало, она делала паузу и заставляла себя успокоиться, прежде чем позволить себе реагировать. К аттестации персонала она готовилась заранее, самостоятельно составляя отчет о своей работе, а затем просила коллегу просмотреть его – в результате «окончательный вердикт» начальства ничем не мог ее удивить. Джейн научилась также регулировать свои ожидания относительно окружающих. Например, она поняла, что страстно желала одобрения своего начальника, как когда‑то желала одобрения своего отца. Поняв, что проецирует образ отца на шефа, она пришла к выводу, что оценивала его не так, как следовало бы. Он ведь просто делал свое дело – так, как считал правильным. Освободившись от постоянных эмоциональных потребностей, проецируемых на окружающих, Джейн смогла наладить гораздо более продуктивный контакт со своими коллегами. За счет умения держать под контролем свои эмоции Джейн стала не только более эффективным сотрудником на работе, но и более уживчивой женой и матерью дома.

Полезное пояснение . Если кто‑то обидел вас один раз – стыд им и позор; если кто‑то обидел вас во второй раз – стыдиться надо уже вам.

Необходимые шаги

1. Составьте список людей и ситуаций, которые обычно задевают вас, злят или заставляют чувствовать разочарование.

2. Спросите себя, что конкретно вам нужно от них. Затем подумайте, что вы, скорее всего, получите, если обратитесь к ним с просьбой.

3. Скорректируйте свои ожидания относительно того, что услышите в ответ, и относительно результатов раздражающей вас ситуации.

4. Подготовьте запасной план на случай, если результат окажется менее впечатляющим, чем вам хотелось бы.

5. Практикуйтесь в расстановке эмоциональных границ – обращайте внимание на то, что чувствуете, и говорите себе «стоп» каждый раз, когда поймаете себя на том, что принимаете что‑нибудь слишком близко к сердцу.

Глава 34

Неспособность учиться на собственных ошибках

«Человек стоит в собственной тени и удивляется, почему так темно».

Дзенская пословица

Билл Клинтон чуть не лишился президентского поста, прежде чем понял, что отрицать собственные ошибки – не самая лучшая идея. И он не один – миру известно множество людей (включая бесконечное число политиков), которые упрямо настаивают на собственной правоте, отрицают, что в чем‑то ошиблись, невзирая на факты, говорящие об обратном. Проблема в том, что неспособность признать собственные ошибки и учиться на них – одно из самых серьезных препятствий, мешающих вам заслужить уважение и доверие окружающих.

Почему вы неспособны признавать свои ошибки и учиться на них? Признавать собственную неправоту трудно практически всем. Сначала нам стыдно, что мы ошиблись; признавая ошибку, мы снова чувствуем стыд. Мы сомневаемся в себе: если мы ошиблись в этом, то вполне вероятно, что мы ошибаемся вообще во всем. Мы боимся, что нас затопит потоком сомнений. Мы также боимся, что не сможем ничему научиться на этих ошибках, не сможем их исправить (подробнее – см. главу «Боязнь учиться новому»).

Однако ирония ситуации в том, что, если не признать свою неправоту, будет только хуже. Чем активнее вы отрицаете ошибку, тем выше ваша заинтересованность в ней. По сути, вы настаиваете на своей собственной версии реальности, отличной от той, в которой живут все остальные. И когда эти две реальности сталкиваются, признать различие становится очень тяжело. Чтобы облегчить себе эту задачу, вы принижаете значимость допущенной ошибки или пытаетесь найти ей оправдание.

«Как только мы осознаем, что несовершенство является одним из свойств человеческой природы, мы поймем: стыдиться надо не собственных ошибок, а неспособности их исправить».

Джордж Сорос

Принижая или оправдывая свою ошибку, вы пытаетесь примирить между собой свою собственную реальность и реальность объективную. Когда правда всплывает на поверхность, этот прием позволяет вам чувствовать себя немного лучше, даже если полностью избежать стыда не удается. Это своего рода временная анестезия от болезненных ощущений.

Как же разорвать порочный круг? Выработав храбрость, необходимую для того, чтобы признать и исправить свои ошибки, вы поймете, что таким образом добьетесь гораздо большего уважения со стороны окружающих. Люди, признающие собственную неправоту и делающие это искренне, достойны только восхищения. С них все мы берем пример. Что самое смешное, уважение других, которое вы получаете, признавая ошибку, перевешивает стыд, который вы чувствуете, когда пытаетесь ее оправдать.

Помните: человеку свойственно ошибаться. Умному – свойственно признавать свою ошибку. Мудрому – учиться на ней.

«Жизнь сжимается и расширяется пропорционально твоей храбрости».

Анаис Нин

Полезное пояснение. Неудачник – не тот, кто ошибается. Это скорее тот, кто не способен признать свою ошибку.

Необходимые шаги

1. Если вы допустили ошибку, признайтесь в этом как можно скорее. Если вы чувствуете, что вам приходится постоянно уходить в глубокую оборону, возможно, это симптом того, что пора признаться в неправоте – перед собой и окружающими.

2. Поняв, что вы совершили ошибку, спросите себя:

• Что мне надо сделать, чтобы свести ущерб к минимуму?

• Если бы мне пришлось делать все заново, что надо было сделать иначе?

• На что мне надо обращать внимание в будущем, чтобы не допустить эту ошибку снова?

3. Признайтесь в совершенном просчете как можно скорее или поделитесь с начальником своими ответами на описанные выше вопросы. Хуже он о вас думать не станет, возможно, даже наоборот – ведь вам хватило мужества и честности признаться в ошибке. Еще лучше, если у вас будет готов план по исправлению ошибки и предотвращению ее в будущем.